История, рассказанная коллегой, мне было смешно:
"Был на набережной, взял пива, сел на скамейку, подходят 2 девахи (в галстухах и передниках), спрашивают :
- Дяденька, где можно пива купить ?
-Глаза разуйте, киоск у вас за спиной.
Ок, купили, праздник продолжается, приспичило женскому полу по нужде, ушли за мусорные контейнеры. И в ночной тишине вот такой диалог :
- Ленка, ты - дура !
- Чёёёё ?
-Ты телефон уронила, хули ты на него ссышь ?!"
1 сент. 2011 г.
16 авг. 2011 г.
13 мар. 2011 г.
14 янв. 2011 г.
Отсюда gellemar.livejournal.com/82944.html
"4. Европеоидные азиаты
Индийцы, пакистанцы, афганцы и иже с ними. Местный пролетариат: строители, таксисты, консьержи, мусорщики, разносчики чая-кофе и заряжатели принтеров бумагой... (Кстати, интересный момент - здесь любая компания больше, чем на десяток сотрудников имеет индийца на подобной должности - чай-кофе-вода-бумага). Во многом - филиппинцы в квадрате. Но с кучей своеобразных особенностей. Например, суетливы настолько, что работая на почётной должности CAD-оператора способны удаляя один файл грохнуть две директории вверх. В массе своей как-то туповаты. Очень странное ощущение: тебя понимают. Понимают, что ты от них хочешь. Понимают, как это сделать. Но делают всё равно не так. Или - в точности по инструкции (в точности так, как это делали когда-то) в момент, когда от неё очевидно надо отступить. Очень меня в этом смысле поразил консьерж наш. Приносит двадцатилитровую бутыль питьевой воды. Срывает чеку. Всё правильно. А вот дальше затык: у меня дома стоит "колонка", на которую бутыль надевается горлышком вниз. То есть после срыва чеки - надеваешь бутыль на колонку и её приёмная труба вышибает пробку внутрь. Что делает этот товарищ? Вышибает пробку и, заливая весь пол, насаживает бутыль. Почему? Потому что у него - насос с мягкой трубкой, надевающийся на бутыль. Он умеет вот так. А сообразить иначе (да что там сообразить - запомнить! Он ещё два раза порывался выбить эту несчастную пробку!) - уже никак. И это, увы - совершенно характерная для них черта.
Вдобавок эти товарищи ещё и страшные хитрецы. Любимый (и практически единственный) приём - преувеличение. Царапина на авто декларируется как смятая в хлам деталь корпуса, синяк - как несовместимая с работой травма... и так далее. Простота - запредельная. Рыгают, едят руками... Конечно же, не все они такие. Есть более симпатичные, есть более интеллигентные, есть вполне честные... Мой инструктор по вождению (пакистанец) - прекрасно говорит на трёх языках, спокоен, доброжелателен ровно в той мере, в которой надо, профессионален... Но основная масса - именно такова. И страшно любят слово "босс". (Это, впрочем, из-за особенности языка: насколько я понял, индийский язык состоит из достаточно простых слов, а акцент ставится путём повтора слов или букв. Был у меня разговор с очень сильно ищущим работу портным: "Я портной-портной! А у тебя наверное есть для менря работа-работа?") В общем, и жалко их как-то... и не очень."
Что интересно, нечто подобное наблюдал у некоторых татар с башкирами (не в обиду им, хорошие люди, может просто так получилось:), видел конечно русских гораздо тупее, но у представителей тюркских племен получается как - то поинтереснее ). Дальше воспоминания :
Был у нас в дивизионе страшина пр-к Мух-ов (дальше по тексту М.), это вот оно самое.
«Тихий зимний день. Редкие минуты отдыха. неспешная беседа лейтенантов в подразделении. Появляется М. с хитрой улыбкой (как и было процитировано они страшные хитрецы, только ебальничек надо попроще в такие моменты делать, иначе урыски просекают фишку :) )
М: “Пошлите чай попьем.»
Л: «Пошли,хули.»
М (серьезно и с надеждой). «Угощаете ?»
Л. «Га-га-га.»
Зима. Полигон, совещание у ком.див-на. Старшины от безделья уже приляпали. Все сидят молча, внимают слова "фюрера" и только М. решив отбить запашок, слегонца почавкивал жвачкой.
Ком.див. «Мух-ов, ты въебал что-ли ?»
М. " Нееет, это конфэтка. "
Был еще в полку единственный комбат-таджик, что он творил не знаю только батарея ихняя носила прозвище "албанской", которой они очень гордились. Кстати, жена этого полководца (тоже таджичка) напротив была очень умная и эрудированная, помнится, сидим бездельничаем в канцелярии, из колонок тов. Хэммет рубит «The Unforgiven», заходит она
-Ооо, Металлика ! Перепишите мне, пожалуйста !
Капец, вот такие они таджикские металлисты :) .
А вот рассказ моего знакомого (за что купил, за то и продаю, но не верить ему нет оснований).Был у нас один командир батареи к-н М-в (судя по фамилии татарин или башкир). Полигон, лето, жар 40+. Ком. полка отдает приказ на марш : «Приказываю совершить марш из Ж в П, бла-бла, скорость на марше 30 км\ч». . Ок, не извольте беспокоиться , доедем в лучшем виде. Что делает наш самый умный татарский капитан ?! Едет в соответствие с приказом - 30 км/ч, пусть глупые урыски летят по раскаленной степи во всю дурь, а я сделаю как командира сказала.
Конец был немного предсказуем- движочки закипели, а останавливаться приказ никто не дал, и как говорилось в гениальном к\ф ДМБ «восемь машин положил, а на мне ни царапины».
Ну и последнее. По работе приходится сталкиваться с еще одним сыном татарского народа, инкассатором работает. Звонит как то раз
-ваш аппарат чеки не дает, лента чековая кончилась.
-ОК, поменять можешь ?
- (важно) Конечно, не первый год работаю.
Проходит 10 мин. Звонок.
- Все равно чеки не дает.
- Какие ламочки на принтере горят ?
- Нет на нем лампочек.. Аааа, красная.
- Неправильно ленту вставил, переставь.
- Я правильно вставил, принтер значит сломался, я поехал дальше.
- С хуя ли ему ломаться ?
- Не знаю, я все по инструкции делаю.
Ну хрен с тобой., приезжаю смотрю. Все нормально, только у бумажки
уголок загнулся на от чего происходило застревание. Конечно, же в инструции не написано, что надо ленту надо вставлять ровную, не мятую. Но на хрен голова нужна, если есть инструкция ?
Кстати ,недавно приходил с вопросом: "Какой ноутбук купить для игры на фондовой бирже ?" !
"4. Европеоидные азиаты
Индийцы, пакистанцы, афганцы и иже с ними. Местный пролетариат: строители, таксисты, консьержи, мусорщики, разносчики чая-кофе и заряжатели принтеров бумагой... (Кстати, интересный момент - здесь любая компания больше, чем на десяток сотрудников имеет индийца на подобной должности - чай-кофе-вода-бумага). Во многом - филиппинцы в квадрате. Но с кучей своеобразных особенностей. Например, суетливы настолько, что работая на почётной должности CAD-оператора способны удаляя один файл грохнуть две директории вверх. В массе своей как-то туповаты. Очень странное ощущение: тебя понимают. Понимают, что ты от них хочешь. Понимают, как это сделать. Но делают всё равно не так. Или - в точности по инструкции (в точности так, как это делали когда-то) в момент, когда от неё очевидно надо отступить. Очень меня в этом смысле поразил консьерж наш. Приносит двадцатилитровую бутыль питьевой воды. Срывает чеку. Всё правильно. А вот дальше затык: у меня дома стоит "колонка", на которую бутыль надевается горлышком вниз. То есть после срыва чеки - надеваешь бутыль на колонку и её приёмная труба вышибает пробку внутрь. Что делает этот товарищ? Вышибает пробку и, заливая весь пол, насаживает бутыль. Почему? Потому что у него - насос с мягкой трубкой, надевающийся на бутыль. Он умеет вот так. А сообразить иначе (да что там сообразить - запомнить! Он ещё два раза порывался выбить эту несчастную пробку!) - уже никак. И это, увы - совершенно характерная для них черта.
Вдобавок эти товарищи ещё и страшные хитрецы. Любимый (и практически единственный) приём - преувеличение. Царапина на авто декларируется как смятая в хлам деталь корпуса, синяк - как несовместимая с работой травма... и так далее. Простота - запредельная. Рыгают, едят руками... Конечно же, не все они такие. Есть более симпатичные, есть более интеллигентные, есть вполне честные... Мой инструктор по вождению (пакистанец) - прекрасно говорит на трёх языках, спокоен, доброжелателен ровно в той мере, в которой надо, профессионален... Но основная масса - именно такова. И страшно любят слово "босс". (Это, впрочем, из-за особенности языка: насколько я понял, индийский язык состоит из достаточно простых слов, а акцент ставится путём повтора слов или букв. Был у меня разговор с очень сильно ищущим работу портным: "Я портной-портной! А у тебя наверное есть для менря работа-работа?") В общем, и жалко их как-то... и не очень."
Что интересно, нечто подобное наблюдал у некоторых татар с башкирами (не в обиду им, хорошие люди, может просто так получилось:), видел конечно русских гораздо тупее, но у представителей тюркских племен получается как - то поинтереснее ). Дальше воспоминания :
Был у нас в дивизионе страшина пр-к Мух-ов (дальше по тексту М.), это вот оно самое.
«Тихий зимний день. Редкие минуты отдыха. неспешная беседа лейтенантов в подразделении. Появляется М. с хитрой улыбкой (как и было процитировано они страшные хитрецы, только ебальничек надо попроще в такие моменты делать, иначе урыски просекают фишку :) )
М: “Пошлите чай попьем.»
Л: «Пошли,хули.»
М (серьезно и с надеждой). «Угощаете ?»
Л. «Га-га-га.»
Зима. Полигон, совещание у ком.див-на. Старшины от безделья уже приляпали. Все сидят молча, внимают слова "фюрера" и только М. решив отбить запашок, слегонца почавкивал жвачкой.
Ком.див. «Мух-ов, ты въебал что-ли ?»
М. " Нееет, это конфэтка. "
Был еще в полку единственный комбат-таджик, что он творил не знаю только батарея ихняя носила прозвище "албанской", которой они очень гордились. Кстати, жена этого полководца (тоже таджичка) напротив была очень умная и эрудированная, помнится, сидим бездельничаем в канцелярии, из колонок тов. Хэммет рубит «The Unforgiven», заходит она
-Ооо, Металлика ! Перепишите мне, пожалуйста !
Капец, вот такие они таджикские металлисты :) .
А вот рассказ моего знакомого (за что купил, за то и продаю, но не верить ему нет оснований).Был у нас один командир батареи к-н М-в (судя по фамилии татарин или башкир). Полигон, лето, жар 40+. Ком. полка отдает приказ на марш : «Приказываю совершить марш из Ж в П, бла-бла, скорость на марше 30 км\ч». . Ок, не извольте беспокоиться , доедем в лучшем виде. Что делает наш самый умный татарский капитан ?! Едет в соответствие с приказом - 30 км/ч, пусть глупые урыски летят по раскаленной степи во всю дурь, а я сделаю как командира сказала.
Конец был немного предсказуем- движочки закипели, а останавливаться приказ никто не дал, и как говорилось в гениальном к\ф ДМБ «восемь машин положил, а на мне ни царапины».
Ну и последнее. По работе приходится сталкиваться с еще одним сыном татарского народа, инкассатором работает. Звонит как то раз
-ваш аппарат чеки не дает, лента чековая кончилась.
-ОК, поменять можешь ?
- (важно) Конечно, не первый год работаю.
Проходит 10 мин. Звонок.
- Все равно чеки не дает.
- Какие ламочки на принтере горят ?
- Нет на нем лампочек.. Аааа, красная.
- Неправильно ленту вставил, переставь.
- Я правильно вставил, принтер значит сломался, я поехал дальше.
- С хуя ли ему ломаться ?
- Не знаю, я все по инструкции делаю.
Ну хрен с тобой., приезжаю смотрю. Все нормально, только у бумажки
уголок загнулся на от чего происходило застревание. Конечно, же в инструции не написано, что надо ленту надо вставлять ровную, не мятую. Но на хрен голова нужна, если есть инструкция ?
Кстати ,недавно приходил с вопросом: "Какой ноутбук купить для игры на фондовой бирже ?" !
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
